Vamos a dejarnos de cuentos

La idea precisa que tenia de ti, de lo que eras, se desvaneció. Fuiste durante un instante, que habría deseado que fuera una eternidad, justo lo que necesitaba…pero todo es efímero ,y lo que no se acelera de forma natural ,lo aceleramos nosotros.
Al final todo volvió a ser la misma mierda, y los paisajes que antes se veían de colores, dejaron de existir. Ya no había nada, sólo un montón de ruinas.
Y sabes qué¿? No te merecías tanto mérito, ni tanto amor. Por una razón muy simple : no lo sabes valorar.

Enrédate en las sábanas de una cualquiera más de tu lista, que yo me voy a tocar en tejados ajenos, si me hielo en el camino, problema mío, tampoco te darías cuenta por tu condición innata de ciego.
Así que firmemos este papel, con adiós, que ya no quiero más hasta luego, sé que son tus preferidos, pero llevan implícito crear muchos recuerdos nuevos, y yo para perderme en ellos ,mejor huyo.
De todas formas no importará ¿verdad?. Tienes una región entera de chicas a tus pies, de esas que te miran con los ojos iluminados y piden en silencio que te enamores de ellas.

Mejor me voy, por donde vine, camino a ninguna parte, quizá esto es lo que me toca, quizá un día te pares a notar mi ausencia y entiendas que no me fui por no quererte sino porque para ser esto, una más, otra cualquiera , otro robot bailándote el agua, prefiero ser nada, que sinceramente...duele menos.

SobreVivir No es Vivir

Que no entienden de enredaderas en la cabeza, de ira callada que se extiende por todo el cuerpo. No comprenden que el sol a veces se apaga y que no hay luna posible en el firmamento.

Lo llevan todo a su campo, como si fuera por eso, pero va más lejos de un yo, de un nosotros y de un te quiero.

Que la mierda sigue oliendo, por más que la tapen las máscaras, sigue habiendo desconcierto en cada palabra, mirada y gesto.
No encaja ni una pieza del puzzle, y de cubo de rubik se pasa a cuadrado de hielo....y si no se me entiende, lo siento. Bueno no, la verdad es que miento...

Ya está, ni me importa, ni quiero.
Aplico este dicho "ni siento, ni padezco".

Lo mismo vuelve el sentimiento mañana, y me da por culo otra vez, hasta entonces aqui lo dejo, si eso, en otro momento me da por contar hasta tres...
.
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QuEeStoEsLOqUEPaSaCUandoSObrEviVes
EnVEzDeviVir.

Y escribiría Te quiero.

No sabe que le sigo escribiendo, aunque nunca diga nada...

No se imagina que sigo guardando cada conversación, cada palabra, formando nuevos recuerdos. Ni por asomo son tan buenos como los que ya existían pero yo lo sigo haciendo.

Me quedo mirando por la ventana, perdida en mil suspiros que como yo no dicen nada y lo dicen todo. Es cuestión de saber mirar, de saber verme y entender...suelo hablar en los silencios, si se escapan los detalles no es mi culpa, aunque si, lo reconozco , forma parte de mi juego.

Podría decir que estoy esperando el momento exacto para adentrarme de nuevo en algún sitio contigo, pero no es así. Ya no espero por ti, ni por mi, sólo por una cosa : una casualidad.
Porque mi última casualidad fuiste tú y me sacaste de algo que me estaba hundiendo. Ahora se cambian los papeles...y entre guión y guión el apuntador me grita TIEMPO.
Pero el tiempo pasa, lo cambia todo, y al final sólo veo papeles en blanco y un vacío abismal creciendo.

Que siga girando todo, cambiando poco a poco cualquier cosa, que de pronto, cuando menos lo esperemos, tú me echarás de menos. Hasta entonces, me pierdo...me meto en una burbuja ajena a todo esto, que la esperanza, la fe y la paciencia duelen demasiado.

Si me quedasen ganas, por decir sintiendo, escribiría : Te quiero.

JaqUe,

Juegas al tres en raya con mi corazón en jaque. Una cruz más y te comerás al rey.
Mis círculos quedarán a la deriva con sus puntos infinitos haciendo eses y después de hacer la serpiente, siendo el alfil de turno, no me quedará más remedio que guardar mis piezas en su caja y abandonar el tablero.

Te dejaré con las fichas alineadas, listo para empezar.
Pero, esta vez, dejaré el campo a otra persona. Mi silla quedará vacía o mejor dicho, mi porción de suelo marcará mi ausencia.

Porque siempre nos ha gustado lo de ir por el suelo, gateando o a rastras, o estando simplemente tumbados. Así se juega con más comodidad que con la silla machacando el culo.

No sé si es un último movimiento, lo presiento así. Un nuevo palo cae sobre mí.
Quizá dentro de unas horas me vea entre cuadros blancos y negros ,tirada, besando el tablero.
Puede que hasta caiga una lágrima...bueno eso no, simplemente, como siempre pasa, sangraré y hasta que todo pase.

Sólo queda ver si tengo razón o no.

Intuición...falla.

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Viendo.

Dejo los ojos al descubierto, no hay careta posible que pueda con ellos. SImplemente se ven. Y lo odio. Desearía poder tener un pañuelo negro, cubrirlos y jugar a la gallinita ciega.

Oh! espera...eso es justo lo que estoy haciendo. Dando palos de ciego, encerrada en el mismo callejón todo el tiempo. Se me ha antojado que es justo ese camino el que debo seguir.

Pobre idiota apaleada, dirán, y yo como siempre, me callaré. No porque no tenga nada que decir, sino porque es inútil mediar palabra. ¿Para qué? si la gente se hace sus ideas y no da opción a más, si nadie deja explicar nada, y todo se basa en señalar con el dedo y juzgar.

Júzgame cuanto quieras, el resto también, decir que me enfado porque tenéis razón, o porque no quiero ver las cosas. Seguís sin tener ni idea.

Me enfado porque no dejáis hablar, porque os limitáis a oír y no escuchar, porque das opinión sin ser preguntados, porque pedís a gritos que me abra y deje de callar, y justo cuando lo hago giráis la espalda y aquí nadie a dicho nada...Pero luego soy yo la que se aisla, la de las distancias.

Siempre ha sido así y,sinceramente, me da igual si no cambia.
Yo decido, para bien o para mal, y si me equivoco, asunto mío, sólo trato de serme fiel. Cosa que, sabríais, si me dejaseis explicar...
Pero ya no tengo ganas de decir A o B, ni de justificarme, no tengo porque hacerlo.
¿Acaso lo hacéis alguno?. Cada cual con su vida, barriendo para su lado, sin pensar en nadie más...

Si no se entiende, no es mi problema.
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Me voy con mi máscara a otra parte, en algún lugar, mal que me pese al principio, hay alguién que de vez en cuando olvida la careta y mira sólo los ojos.
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Perdona,¿cuánto tiempo llevas aquí?.

¡Me sabes a Domingo y es más Lunes que ayer!

Que no me puedo pasar media vida mirando ese reloj de tu pared, ni puedo andar a tientas a ver si con suerte me cuelo en tu cocina y te acostumbras a mi hasta el punto de notar mi ausencia aún cuando me veas.

Pero de nada serviría jugar al perfil bajo contigo porque si me da por acoplarme en tu habitación harás vida en el baño, y si me escondo en el baño pasarás al salón a ver la tele. Entonces esto pasará de ser mi juego de [re]conquista a ser un "pilla-escondite" ,con el mismo resultado siempre : Manos vacías.

Podría decir que me he cansado de dar cabezazos contra la misma puerta, pero no es así. No sé si porque me gusta notar los chichones o porque tengo la esperanza de que ,a base de golpes, consiga cerrarla.

En cualquier caso mírame, cantando "1,2,3 al escondite inglés sin mover las manos no los pies". Porque de hecho parece que ni los muevo, como si al hacerlo fuera a alejarme de tu lado. A veces siento que hasta un paso, por minúsculo que sea, me hará tropezar y caer en una ciénaga...entonces me veo atrapada siendo libre.

No tiene sentido ¿o si?...porque hay muelas que necesitas que te arranquen y cuando lo hacen sólo notas ese vacío con el que inundan todo, y hay otras que se te hace necesario notar erre que erre luchando por ser escuchadas.
Son molestas pero...son tuyas. Y los determinantes posesivos son el pan de cada día. (No le quites a un hombre lo que piensa que es suyo...).

En resúmen...me acuesto pidiendo que nunca me dejes de saber a domingo y me despierto susurrando "se mi viernes" ,quizá asi pueda salir...de ti.